On m'appelle Mars, diminutif de mon prénom. Je suis née il y a 22 ans. Ma mère s'est séparée de mon père quand j'étais très jeune. J'avais 3 ans environ, on est parties toutes les deux vivre loin de lui à 7 000 km. Je ne l'ai jamais revu. Quelques années plus tard, il s'est suicidé le jour de l'anniversaire de ma mère. Je ne sais pas pourquoi, et je n'ai pas le courage de poser la question. Je me sens un peu coupable de cette mort, encore maintenant. Je crois qu'il est parti parce qu'il ne m'aimait pas.
Il me manque beaucoup. Je n'ai même pas une photo de lui, j'aurais aimé savoir à quoi il ressemblait. Il paraît que je suis son portrait craché. J'ai enfoui cette histoire au fond de moi, sans jamais faire son deuil.
Quand j'avais 16 ans, mon filleul alors âgé de 4 ans est décédé subitement. Et tout est remonté... J'ai longtemps déprimé, j'ai perdu 20 kilos, je voulais mourir et doucement j'ai remonté la pente. Et une fois de plus, j'ai enfoui en moi mon deuil que je ne voulais pas achever, par crainte d'oublier celui que j'ai aimé.
Il me manque, j'ai l'impression que ma vie est ponctuée par des décès. Aujourd'hui si tout ça remonte, c'est parce que ma grand-mère est malade. Ma mère est auprès d'elle et moi, pour mes études, je suis loin, à 7 000 km. Elle va mourir, elle le sait. Et je suis là, je ne veux plus affronter ça, c'est trop dur.
Je ne sais pas à qui en parler, et je ne veux pas en parler. Je sais que la mort fait partie de la vie mais je ne l'accepte pas.
Mars
(France)