Je ne sais plus quoi penser. Depuis 11 jours ma vie vient de s'arrêter. Une minute le bonheur et l'instant d'après le malheur me frappe sans même cogner à ma porte. Je revois sans cesse les images atroces laissées dans ma mémoire. Les souvenirs heureux me hantent jours et nuits d'un bonheur inachevé. Trop vite, trop bête. Un projet qui ne pourra jamais se réaliser. Comment dire ? Je ne suis plus rien sans lui... Voici mon histoire. Nous sommes très amoureux, passion des premiers jours. Nous sommes tous deux camionneurs de métier. Il rêvait de rencontrer une femme pour partager le volant, pour partager sa vie. Pour moi ce fut le même rêve, rencontrer un homme avec qui partager amour et travail au volant d'un camion et voyager vers la Californie. Peu à peu amour et projet se développent d'une manière très constructive. Nous avons les mêmes goûts, nous affectionnons les mêmes buts, nous sommes âmes-soeur. Nous sommes sur le point de déménager ensemble, sur le point de décrocher l'emploi tant attendu, nous attendons des nouvelles d'une compagnie de transport qui chérissait notre cœur.
Puis arriva dans la même journée ce dont je ne m'attendais pas. La mort de mon chum... Il s'est tué en moto. Je le suivais en voiture, je le voyais en avant de moi jusqu'à ce qu'une lumière rouge me le fasse perdre de vue. Je reprends ma route et dans ce beau coin de campagne, après une courbe pas trop prononcée, j'aperçois un feu dans le fossé. Puis des morceaux de sa moto jaune étendus un peu partout.
Un grand frisson me traverse le corps. Je me dis que c'est impossible !!! Je me gare sur le côté et vais vite voir le policier qui était déjà rendu sur les lieux. Je lui demande ce qui ce passe ici... Il me dis que c'est un accident de moto... Je lui demande si le gars est mort, il m'a fait un signe de la tête que probablement que oui... Je pars courir vers le fossé et là je vois la moto jaune en feu. Je me retourne la tête et c'est là que je l'aperçois, couché sur le côté, le casque encore sur sa tête mais baignant dans une marre de sang qui sortait de sa tête.
En le voyant, je savais qu'il était mort, qu'il était déjà parti... Mais dans l'instant qui a suivi cette découverte, j'ai senti une coupure énorme, une coupure inexplicable traverser tout mon être. Là, je venais de comprendre ce qui venait de m'arriver. Je suis entrée dans une énorme bulle puis j'ai paniqué, je savais mais ne voulais y croire. j'ai crié, crié... Je lui disais de se réveiller sans cesse. Je criais au policier en attendant l'ambulance de faire quelque chose pour lui, d'aller lui porter secours. Mais dans ma tête je savais qu'on ne pouvait plus rien pour lui.
Comme l'accident est arrivé à moins de 1 km de chez mes beaux-parents, je les ai fait venir sur le lieux le plus tôt possible. Ils sont arrivés 5 minutes après moi. Le temps semble long dans cet instant-là. Tous sommes sous le choc... L'arrivée de l'ambulance, le déplacement du corps sur la civière, le trajet vers l'hôpital, les efforts en vain de réanimation, puis l'annonce officielle du décès, le tout dans l'espace de trois-quart d'heure.
Tout cela vient hanter mes pensées et plus encore, les souvenirs d'un avenir des plus prometteur... Oui j'ai vécu sa mort, oui j'ai vécu les douloureux moments des funérailles, oui je sais que j'ai perdu mon chum, mon amour, ma job, mon avenir. Oui je sais tout ça, mais me voilà prise avec de terribles peurs. Peur de faire face à l'idée de me retrouver une job, je suis seule à présent.
Je suis sans revenu pour l'instant compte tenu que j'avais laissé ma job pour pouvoir partir avec lui. Outre ma peine, outre mon deuil, je dois me trouver une job au plus vite mais j'ai peur d'avancer, je ne suis pas capable de me voir bientôt en train de cogner aux portes d'employeurs. Je ne suis pas prête... Mais ma situation m'oblige. Que faire ????
Je veux me laisser du temps pour vraiment évaluer ce qui vient de changer dans ma vie. Je n'ai pas la force et le courage de mettre mon énergie dans une recherche d'emploi... Ça ne fait que 11 jours qu'il s'est tué, puis l'étourdissement des funérailles, ça ne fait que 5 jours que je commence à y voir plus clair.
Mais mon insécurité financière m'inquiète beaucoup surtout que ma famille me pousse dans le dos afin que je me retrouve une job au plus vite. Ma famille n'a pas l'air de comprendre que j'ai besoin d'eux mais que j'ai besoin de temps pour faire face de nouveau à la vie. J'ai le deuil de mon chum à vivre, le deuil de notre projet, notre job tant attendue à vivre, il faut que je m'occupe de moi en même temps... Ouf !! Je suis essoufflée, puis par-dessus le marché, ma famille qui me mets de la pression.
J'ai à peine à croire ce qu'il vient de m'arriver. Je suis perdue. J'ai peur, j'ai mal, je suis terriblement angoissée, je maigris à vue d'œil, je ne sais plus quoi penser... J'ai toujours les images de ces terribles journées qui me hantent les idées, en plus de la peur en l'avenir. Et j'ai terriblement peur que lui, de là-haut, se sente coupable de m'avoir abandonnée seule dans notre amour, dans notre projet...
Si jamais vous pouvez me conseiller sur quelques choses, n'hésitez pas à m'écrire. Je suis si bouleversée... j'ai peur, j'ai mal... j'ai mal à mon âme... Un jour, j'espère pouvoir écrire un témoignage réconfortant pour pouvoir en aider d'autres.
Guylène qui a besoin d'aide
Maskinongé (Québec)