Vendredi 21 novembre à 00h25, je mettais au monde mon fils... il aurait eu 42 ans aujourd'hui. Il est parti à 24 ans, accident de voiture le 13 juin 2004. Sortie de boîtes, ils étaient 3 dans la voiture.
Seul mon fils a été tué, c'est lui qui conduisait, ils avaient tous trop bu vraisemblablement, ses deux copains s'en sont sortis et mon Dieu tant mieux. Mais pourquoi, mon fils n'a-t-il pas eu cette chance? Cela fait maintenant 17 ans qu'il est parti. Et c'est comme si c'était hier. Je pleure souvent en pensant à lui, il me manque trop. Je suis toujours en dépression avec traitement pour tenir le coup. Je me suis fait aider de suite par un psychiatre sur les conseils de ma fille qui a 3 ans de plus que lui. Quelle souffrance pour elle aussi. Ils s'aimaient tellement. Je culpabilise énormément de ne pas avoir été à la hauteur. Je n'ai pas été capable de le protéger. Je m'en veux énormément. Je m'en veux aussi par rapport à ma fille, j'aurais dû être plus forte pour pouvoir mieux l'aider. Au contraire, je me suis effondrée, je n'étais plus qu'une épave. Heureusement, je suis très proche de ma fille et je l'aime énormément. Je fais tout ce que je peux pour qu'elle soit heureuse. Mon mari a été et est toujours très touché mais il vit son deuil différemment de moi et n'aime pas beaucoup en parler. Aujourd'hui, malgré mes antidépresseurs, je touche encore le fond parfois et j'ai l'impression de ne pas m'en sortir. Je ne suis pas un bon exemple, je m'en excuse car je manque trop de courage.
Je veux juste te dire mon fils que tu me manques toujours autant, que tu es avec moi tous les jours et que je t'aime de toutes mes forces. Mon Dieu, comme tu serais encore plus beau aujourd'hui. JE T'AIME À JAMAIS. Pardonne-moi aussi pour mon incapacité à surmonter ton départ. Je suis contente d'avoir pu écrire tout ça. Et je souhaite bon courage à vous toutes et tous. J'ai été très émue en lisant toute votre souffrance.
Roxane